リピドーさんとのタイマンの話

はて、ブログも公開したことで史上最大の更新プレッシャーがかかってきたので、さっそく書きます。といいつつ早1週間。2月も後半ですね。


リビドーさん話の続きです。
（ちなみにリビドー家の集いの後行ったクラブイベントでは、元Le TigreのJD SAMSONがDJとして回していてなかなか体力持ってかれました。才能の塊JD SAMSON)


リビドー家のn'importe quoi（フランス語でむちゃくちゃ）なパーリーに足を運んでから３日後、ご本人からメッセージを頂きました。


「おぱぴ、ヤッホー（死語。雰囲気だけくみ取ってくれ）こないだは少しだけでも会えて嬉しかったわ、近いうちにビールでも飲みましょう」


あらマァなんとご丁寧なこと。

アプリで呼んだ人全員に同じテンプレで送信してるのかしらと思いながらも、内心では覚えていてくれたことにほんの少しだけ胸が踊る。

とはいえ、私の中でリピドーさんは百獣の王系パワーダイク(＝喰われて面倒な事になったら今後のレズ社交に差し障りが出るので余計な関わり合いは避けておきたい)認定になってしまったため、好奇心よりも恐怖心が勝っている状態。

これはもはや私のパリでのレズ生死を賭けた争いである。

まるで八千草薫氏を相手に初のベッドシーンに挑む45歳新人女優の様な、
錦織圭とのエキジビションマッチに挑むテニス未経験のテニサー所属18歳女子大学生のような、
そんな緊張感が全身に走る。

八千草薫氏を喘がせる程の粘り気のある演技が出来るのだろうか、
錦織圭の打つボールで全身打撲にならないだろうか、
リピドーさんが余暇に楽しくおビールを飲まれるお相手が私なぞに務まるのだろうか、
ご機嫌を損ねて足の指を戦車ヒールで粉々に砕かれたりしないだろうか。

どうしよう、今回は無難にスルーすべきか否か、と散々迷った挙句、ここでまた某ホモの呪い「縁はどこに転がってるか分からないのよ！」を思い出して恐る恐る翌日に返信。

「もちろん！こちらこそ呼んでくれてありがとう、いつ暇？」

リピドーさんのことだから、きっと毎週末ホルマリンアルコール漬けになってて私の様な下等歩兵は予約待ちなんだろうなと期待せずにいたら、今週の土日もその次の週も空いてるからいつでもいいよ〜と返事が来る。

案外私の方が忙しく、翌週の金曜日に飲みに行くことになった。

パリジェンヌ特有の悪い癖なのか、フランス人の国民性なのか、1週間以上先の約束をすると高確率でドタキャンを食らうことを知っている私は、火曜日の時点で金曜日の件を確認。リピドーさんアメリカ人だけど。

水曜日の夜中になって、一言

「yup! (もちろん！)」とお返事が来る。

リピドーさん筆不精過ぎて(或は私たる平民なぞに割く時間が惜しいのか)なかなか待ち合わせ場所を決めるのに苦労するも、結局マレ地区にあるビールバーで落ち合うことに。

そして顔合わせ当日。

前日から何故かウチに泊まっていた22歳の日本人女子大学生相手に洋服のコーディネートを入念にチェックしてもらい、紺のブラウスにネイビーのセーターを合わせるオシャレもどきなアウトフィットで出陣。

夜9時半に店集合だったので、リピドーさんをお待たせしてはならないと仕事を早めに切り上げてダッシュでメトロに乗車。

自慢の韓流ヘアの浮き具合を、路駐している車のウィンドウで毎秒確かめながら歩みを進める。
実はこの日のために3日前にわざわざ美容室でカットをし、18ユーロもするヘアワックスも仕入れておいたのだ。

健気過ぎる私。

目当てのバーは集合5分前にすぐに見つかるも、リピドーさんから10分程遅れるとメールが来る。
こういう時に1人で中で待つ事が出来ない小心者の私は、外でタバコを咥えて待つ。
暖冬のパリと言えど、日が沈んだ後の空気は痺れる冷たさ。
リピドーさんとのタイマンのことを考えれば考えるだけ、緊張で手足の体温が下がる。

待ち合わせ時間を25分過ぎたあたり、つまり私が寒空の下で凍えながら待ち始めて30分、ご本人が軽やかに登場。
足元の戦闘機は今日は封印してある、そしてロケットランチャーも担いでおらず、とても身軽な装い(つまり手ぶら)。 
ストパーをあてたブロンドヘアーを七三の割合で斜めに流し、前回の動物園でお見かけした時よりも色っぽい。

本人シラフだからかな。

友達に30分待たされたら、口から嫌味が数珠つなぎで飛び出すくらい短気な私が、営業スマイルを1ミリも崩さずにご挨拶。

ハーイ、リピドーさん！

ハーイ、おぱぴ久しぶり！

リピドーさんは自宅にご友人を泊めているらしく、鍵が１つしかないので出るのにおそろしく時間がかかってしまったとのこと。

ご友人がせっかくパリにいるのに、華金に私なぞの相手をしてもらうことを若干申し訳なく思いながら、でもそれだったらもっと余裕持った集合時間設定にすればいいのに、と少し正気に戻ったもう1人の私が頭の中で舌打ちする。

気を取り直してバーでビールを1パイント＝0.6リットル買っていただき、(リピドーさんはクレジットカードしか持ってないので、どういう理論なのか庶民の私は到底理解しかねるが、とにかく奢ってくれた) 空いている席に座って乾杯。

今週は仕事どうだった？なんて他愛のない話題から始まり、これまでのパリの生活のことまで、リピドーさん息を吐く暇もなく、こちらが質問するスキも与えずとにかく喋る喋る。
マシンガントークの間に平民に話を振ってくれるが、そこからまたトークが広がり、テーブルが彼女の独演会場と化す。

リピドーさんは鼻の穴と穴の間にピアスがあり、笑うとそれがプルプル揺れて可愛らしいのだが、そこだけを見つめると目線が下がって鼻くそに気を取られてる人みたくなる(私自身の実際の経験に基づく)ので、鼻ピのことを考えないようにする。

考えないようにすればするほど余計に気になってチラチラ見てしまう…

そんな私の葛藤をよそに元カノからワンナイトの相手の話まで、ご自身の下半身事情を赤裸々に語り続けるリピドーさん。

先月デートしたあの妖怪ウォッチ(もとにかくよく喋るお化けだった)の二の舞になるんじゃないかとヒヤヒヤしながらも、自然と話は世界のクィアカルチャーの話題に。

あの人知ってる？この人は？なんて業界内の小ネタで暫し盛り上がり、互いの好きなクィアポルノスターの話になる。

まさか初対面(に近い)人と、喋り始めて1時間でお気に入りのポルノサイトやよく見るジャンルの話が弾むとは完全なる予想外。
クィア系のポルノってフェミだから観てて政治的にも性欲的にも安心するよね〜などと、これまでのデート(果たしてこれはデートだったのかと言うのは置いといて)では絶対に口から飛び出さなかったような事がツルツルと滑り、昨今のフェミの運動話やらも加わってリピドーさんと更に意気投合。

(リピドーさんや私のフェチをネットで全世界に公開するのも憚られるので、気になる人は本人に聞いて下さい。)

リピドーさんも北米東海岸のとある全寮制の学校で寄宿舎生活を送っていたらしく、なんだか境遇も身近でお互いに頷きあうことばかり。

見た目や色んな先入観で人を判断してはいけないことを自分が1番よく知っているはずなのに、数時間前の印象がガラリと変わり、まるで古くからの知り合いのような懐かしさまでこみ上げてくる。
 

このバーで会うことにしたのも、前日友達を集めて(またかい！)飲みに行き、そこで全員にしつこく相談した結果なんだそうな。

可愛らしいとこあるじゃんね。

果たしてそんなこんなでビールは3杯目、1リットル半近くものブロンディ(色の薄いビール)を体内に流し込み、すっかり酔いがまわる。

仕事の後そのまま出てきたので夕食を食べる暇すら無かったのだ。

既に時刻は夜中の2時過ぎ。

気づけば終電組のお客さんは既に帰宅済み、バーの真ん中の開いたスペースは時間を気にしない酔いどれのダンスフロアと化している。

突然立ち上がったリピドーさん、私の手を取りオールドスクールなヒップホップをバックに踊り始める。

今夜戦闘機ヒールを履いていない彼女は、私よりも少し背が小さくて何だか……と思っていたらコラコラ。

ご想像通りです。

4時ごろ店を出てさてどうしようかとなるも、リピドーさんはお友達を朝から空港に送りに行くので自宅に帰らなくてはならないとのこと。

若干の不服と、反対に安心も感じながら、じゃあ家まで送って行くよと伝える。

(読者の皆様はご存知の通り、リピドー宅はマレ地区のど真ん中、つまりバーから徒歩3分のところにある)

すると、そんなの超ヘテロノーマティブじゃん！っとイタズラっぽく笑って私をタクシーに押し込むリピドーさん。

うわ、萌える。
そういうの激萌える。

もし明日暇なら夜ウチで飲まない？とドアが閉まる間際に誘われ、一瞬の迷いもなく快諾。

ニヤニヤしながらタクシーに揺られ、20分後には自宅のベッドで爆睡したのでした。

ちゃんちゃん！おしまい！

と言いつつも、気になりすぎて堪らない人のためにその翌日のまとめも。

翌日起きてからヘラヘラと集中出来ずに宿題やら家事やらをしていたら、夕方にリピドーさんから

「今夜だけど、友達が新しく始まったクラブイベントに行きたいらしくて、もし興味あれば一緒に行こうよ！その前にウチに飲みに来てー」

とメールが来る。

え？クラブ行くの？面倒くさくね？

彼女の本心が掴めぬまま赤ワイン持参で22時ごろ遊びに行くと、本人はケロっとした顔で クラブ？え？まさか！行かないでしょう？と前日の続き、
そう、超絶肉食系女子リピドーさんとの天下一武闘会が始まったのでした。

恐るべしリピドー。
枯れるわ。
夏のポインセチアなみに枯れたわ。

翌日夕方まで産まれたままの姿だったわ。

だからリピドーさんって名前になったんですよ。

そしてもう１つ。

実は例のバーで財布をスられてました。

いくら女の子とイチャコラしても、貴重品の管理には敏感にならないといけませんね。
お金ほとんど入ってなかったから良いものの、カード再発行にも時間を要し高い授業料を支払う羽目に。

前回1年ちょい前にパリで最新型のスマホをスられたのも同じようなシチュエーションだったので、バカというかなんというか。
いや、本当にバカなんだな。

リピドーさんネタはこれにて一旦終了ですが、また気が向いたらリピドーネタを落とすことにします。

では。

リピドーさんとの出会い

さて、風邪ひいて宿題もやり終えて睡眠過多で眠れないので再度更新。
これは割と長くなる話なのでまた途中で切ります。


1月の終わりに、パリで一番大きなレズビアンパーティーが行われたので行ってきました。
これはBARBIETURIXっていう、パリのクィア・レズビアン系のマヤカシ集団が2か月に1回不定期に開いているWet for meていうイベント。

イベント名からしてツッコミどころ満載だよね。「私（のため）に濡れて・・・」
この英語名をフランス人がフランス語訛りで発音するとね、もっと面白みが増すんだｗ
その度に１人で噴き出してます。

でも日本にだってガールフレンドとかレディーキラーとか、内角の直球狙い過ぎてちょっとダサくなってるイベントあるじゃん？
個人的にはダイアモンドカッター「八角切り←」とかティプシー「ほろ酔い」（ていう名前）は好きだけど、前者は発音が長すぎるかな。
ウェブの検索エンジン名では、グーグルとかヤフーとかみたいな長音符の入った企業名がウけるって言われてるけど、イベント名に関していうと母音が少なければ少ない程ベストだと思われます。
ということで内容は置いといて第一回イベント名選手権はティプシーが勝利。

で、仏教徒との一件があってからちょっと噂の出会い系アプリとも距離を置いて、学校の宿題とか願書とか現実的なことに忙しくしていたんですね。
ただまあせっかくだしwet for meは顔出そうかなってことで友達と一緒に行く約束はしてたの。


そしたらその１週間くらい前に、それより少し前にアプリでマッチした子から連絡が入り始めた。
ウェブ上のコードネームに関しては「リピドー」っていう案があったけど、どうしよう、、、、うん、それで行こう。

リビドー（羅: Libido）とは、日常的には性的欲望または性衝動と同義に用いられる。
これはジークムント・フロイトが「性的衝動を発動させる力」とする解釈を当時心理学で使用されていた用語Libidoにあてた^[1]ことを継承したものである。一方で、カール・グスタフ・ユングは、すべての本能のエネルギーのことをLibidoとした。

今回ネタにさせて頂きますのは通称リピドーさんです。
 （このネタ元に関しては多分ずっと後に説明することになると思う）

リピドーさんは私と同い年で、でもフランス滞在歴は私よりもずっと長いアメリカ人。学部と修士をパリで終わらせて求職中と言っていた。

自己紹介の舌も乾かぬうちに、「土曜日うちでパーティーするんだけど来ない？」とお誘いをいただいた。土曜日は例のwet for meの日、どうやらイベントに向けた酒盛りを開催するらしかった。
ちょっと悩んだけど、どこかのホモに「縁はどこに転がってるのか分からないのよ！（不確か）」と言われたのを思い出し、二つ返事でオッケーを出した。

まさか１人でそんなところに行く勇気もないので、道連れにするレズ友２人にも連絡を入れる。
あんまりアプリを漁っていることは友達に言ってないので、「知り合いの～」ということにする。



はて当日。
リピドーさんはゲイエリアで知られるマレ地区のど真ん中に住んでいる（！）ので、最寄り駅で友達と待ち合わせ。
そういえばさー、その子とどこで会ったの？という話になり、あっさりまだ会ったこともないんだ～とゲロる。「は？あんた会ったこともない人んちのパーティーに行くの？頭おかしいんじゃないの？」と責められながらも、駅徒歩３分のリピドー家に到着。
ベルを鳴らして階段を上り、アパートにつくと既に溢れんばかりのレズ・レズ・レズ。
そして電気がほとんど消されていて、月明かりでしか人の顔が判断つかない。

カウンターキッチンのある１LKっぽくて、パリの家賃事情は東京の1.5倍くらいなだけに、立地を考えてもこいつは相当やべーぞ、となる。
とりあえずカウンターに持ってきたワインを置き、その辺にあったビールで友達と乾杯。



まるでオリンピック日本女子ソフトボールの代表合宿に参加してみた２７歳園芸店勤務です、みたいなアウェイ感。
みんな恐そうすぎる。
恐そうというか、強そう。
溶け込める感皆無。
ふと部屋の奥を見ると手元を携帯で照らし、細い白い粉を鼻から吸ってる入れ墨だらけのボーイッシュがいる。
大変な集いに来ちまった、と微かな後悔が頭を過る。


こんなパーティー初めてだわ、と友達。
ひたすらに平謝りをして酒を勧める私。

見渡してみてもリピドーさんらしき人が見当たらないので、痺れを切らしたレズ友が手当たり次第に周りの人に声をかけ始める。
「こんばんは！リピドーさんて知ってる？どの人かな？」
「あ、ごめん、私も実は面識ないんだ、誰なんだだろうね」
というやり取りが最低５回。


誰に呼ばれているのか、参加者の大半が知らない集まり。


私の友達のように、友達が誘われたからついてきたという子も多数。
なんという集客パワー。
リピドーさんは一体何者なんだという話から会話が始まり、気付くと初対面の人と打ち解けて会話が弾む。フランス人もいるし、アメリカ人もいる。
リピドーの力すげえ。


ビールの後にワインを流し込んで酔いも回ってきたころに、金髪の見覚えのある顔が奥から出てくる。

あ、リピドーさんだ。


黄色いぴっちぴちのスキニーに、濃いアイメイク。
踏まれたら確実に血豆ができるであろう重量級のヒールでごつごつ歩くリピドーさん。
予想していた５倍程イカついが、綺麗な子。
酔ってなければ話しかけるのすら躊躇してしまうけど、コイツに呼ばれたんだから！と脳内のもう１人の私に背中を押され、ハーイ('ω')ノと話かける。

「呼んでくれてありがとう、おぱぴだよ、それからこれは私の友達のレズとレズだよ」

リビドーさんは既にだいぶ出来上がっている様子で、足元の戦車がおぼつかない。
割と人が来てるみたいだけど、みんな出会い系で呼んだの？大したもんだね！というと
「６割くらいはアプリで呼んで、さっき数えて見たら友達含めて６０人くらい誘ってたみたい！みんな入りきるかなあ」とリビドーさん。

そら入らんだろう。


そうこう３０秒ほど話している間に新しい人がどんどんと入ってきて、リピドーさんはあれよあれよとそちらの対応へ。


その後３０分程その辺の人らと歓談して、 私とレズ友はクラブへ移動することに。
最後にリピドーさんを見つけ出し、サヨナラの挨拶。
「呼んでくれてありがとね」
「来てくれてありがとね」


軽い。



玄関を出る際にも入ってこようとするレズの集団とすれ違い、リピドー宅の隣人を気の毒に思いながら、クラブで朝まで楽しく踊り続けたのでした。


そんなリピドーさんとの出会いだけど、まさかの続きがあるので、それはまた次回（か）に。

アジア系にしては可愛いといわれた話 (終わり）

いや、すまん。
サボってました。
学校が始まってから、毎朝6時起きってのが私のだらしない生活パターンに地味に響いてました。

というわけで、せっかく「次に続く」をしていたので残りを書いてしまいます。
だれも気になってないと思うけど・・・


で、イケダセンセイとオクサマの写真を見せられた私。
えっ、あんた仏教徒って言ってたけど、これ何？
と分かっているのにも聞いてみたら、

SGIって言うんだよってｗ
ソーカガッカイて知ってる？て聞かれた。


どうやら学会はパリでも活発らしい。
アメリカには大学もあるんだって。
ロンドンとかにはヨーロッパのHQみたいなのもあるらしい。
なんみょほーれんげっきょ　って叫ぶの！って教えてくれたけど、それ叫ばんだろう。
正直宗教に関して詳しくはないけれど、仏教徒っていうのはそういう意味だったんだ、と妙に笑えてしまいました。そうよね、新興とは言えども仏教っちゃ仏教よね。

むかし埼玉に住んでた時、電車の中でSGじゃないヤバい系の新興宗教の会報誌を大声で読み上げる家族が居て、なんだかニューヨークのメトロ内でジーザスジーザス叫ぶおじさんを思い出したのでした。
日本て信仰の自由があるにせよ、宗教色を表に出すことに関しては不寛容よね、フランスみたい。
（フランスにはライシテという、世俗主義・政教分離の原則・政策がある。例えば学校内での宗教的しるしの着用の禁止など。）
社会的に同一性を慮るばかり、無宗教ってのが一種の暗黙の了解になってる気がしなくもない。あるいは、神道系・仏教系な宗教の文化的な浸透が進み過ぎてて、宗教に関して自覚的かつ自発的に勉強する機会がないのかも。
私も、幼いころ両親に「うちの宗教は？」って聞くたびに「無宗教よ」とか「○○宗よ」とか言われて、あまりにも曖昧すぎてよく理解しないまま育ったからなあ。
一昨年に祖母が亡くなった時も、死亡届書いたり斎場予約する中で、ウチは一体何宗なのかで親戚で一生懸命考えたんだよね、結局何ってことにしたんだろう、ていうレベルの無理解というか無関心。


本人曰く、ソーカガッカイっていうとたいていの日本人はドン引きするか、逆に学会員だった場合喜ばれるらしい。あんたはどっち？ってキラキラしたお目めで聞かれて、うん、まあ別になんとも思わんよ。と答えておいた。


だってなんとも思わないもん！
あんたがエホバの証人だろうがモルモン教徒だろうが、私には関係のないことでしょう。



で、ひたすらにSGIに関する説明を受けた後（これはちょっとうざい。どうでもいい。）、パスタでも食べる？と勧められる。え、お前さっきまでサンドイッチむしゃむしゃ食べてたじゃん！と内心思いつつも、この時間に食べると消化不良起こすし太るから、と白い眼で遠慮。

飲んで帰ってきた後は必ずパスタを食べるのよ！と意味不明なこと言ってたけど、やはりここでもフランスではラーメンではなくパスタなのか。なるほど。



じゃあ寝ようということになった。


パジャマ出す？って聞かれたけど、朝起きて暗い中抜け出す（あるいは逃げる）のに着替えてる時間はないので、そのまま横になった。黒猫がごろにゃんと甘えてきて、アウェイなベッドでその人懐っこさに救われるのと、意外や意外に黒猫にネコナデ声のフランス語で接する彼女の姿がとてもセクシーだなと思う。

するとそんな時に先ほど家まで送っていったレズ友からメールが入った。
「あの子クラミジアだからセックスしちゃだめよ」
 なんと・・・・
なんですと・・・

性病にうとい読者の皆様にご説明差し上げると、クラミジアとは性感染症の一つ。

種類に応じて、出産時に新生児に感染し、結膜炎、肺炎などを引き起こす可能性がある。 女性の場合、症状はない可能性があり、排尿時の痛み、膣の周りのかゆみ、膣分泌物、下腹部の痛みなどが現れる。 治療されていないクラミジア感染症は、骨盤内炎症性疾患を起こし、子宮外妊娠、不妊の原因になったりする。

というものです。つまり膀胱炎っぽいのと膣カンジダの合体バージョン。
膣カンジダはヤッてなくてもストレスとか生活リズムの乱れで自然発症して、これはめちゃくちゃキツイ。私も過去2回くらいなったけど、酷いときは気が狂いそうになるくらいマンコ痒かった。
そんな苦しそうな症状の中でなぜ夜遊びしようと思ったのか理解に苦しむ・・・ついでに言うならどうしてセックスもしない相手をわざわざしつこく 家に誘ったのかが気になる・・・

このまま流れでセックスすることになって、っても嫌だったので、ねえあんた本当にクラミジアなの？と直球ストレートのピッチング。
「え、誰から聞いたの？」
「○○からメール来たけど」
「なんでそんなこと勝手にあなたに言うんだろう！怒」

おい、待てw
怒るのは君ではないw
もしかして、君はその事実を私に言おうと思ってなかったってことかな？
つまり私が聞かなかったらダマで通そうと思ってただろ！


とことんクソ野郎だな。


私も疲れていたので怒りのイの字も湧き出てこず、今思い返すと不愉快極まりないんだけど、ちょっとお話して、チューして、寝た。
仏教徒はクラミジアをバラされたことが相当悔しかったのか、じつはあの子あなたのことずっと好きなのよ、とお前勝手に私にそれ言ったらダメだろうなことをぶっちゃけてくれた。


1年以上前から知ってるから別に驚くことでもないんだけれど、まだ好きだったんだ～ふ～んて。
 悪いけど私は彼女のことは友達以上には見れないんだよね。


翌朝、6時ごろ目が覚めて（ちなみにこのとき私の自宅には日本からの友達が泊まっている）そそくさと帰ろうと決意。ところがクラミジア、じゃなかった仏教徒が私の右手をしっかりと握りしめていて、なかなか固くて離れない。お前は呪怨か！と心の中でツッコミを入れつつ、指を一本づつ引きはがして逃走開始。


帰りのメトロの中で、腕時計を忘れてきたことに気づくも後の祭り。

そのあと仏教徒からは、黙って帰るな！と怒りのメールが来たけど、いくらなんでも6時に起こすのは申し訳ないと思ったんだけどな。


後日談：
腕時計は1週間後くらいに取りに行きました。
その時はすっぴんで普段着でちょっとドキドキしてしまったけれど、それ以降は全く連絡とってません。
共通の友人は仏教徒と連絡を取らなくなったそうです。
（おそらく原因は私）（フランス人すぐ友達切るから怖い）