なんともない日曜の話

完全復活の予感しかしない。

わたしのポジティブエナジーを、そんな女子1人に奪われて堪るかっつーの！

というわけで普通の日記更新です。

昨夜実はベボちゃんに、3日くらいしょげてて…って言ったら、「3日！？たかが3日でそんな大げさなこと言ってるの？その明るさはちょっと不謹慎だから、どうせならもっともっと悲しみに浸って苦しみなさい」て言われました。ありゃま。

いや、でも3日でも食欲不振に落ちるの辛かったんですって！ストレス性胃腸炎と頭痛を併発するのも、肉体疲労激しくて酒も思うように飲めないしすぐ酔っ払ったし切ないんですぅ。

頭痛も胃腸炎もすっかりどっか行きました。

でもここんとこあんまり栄養とってなかったから擬似ダイエットっぽくて、ここで普段通り食べたらリバウンドするんじゃないかと思って引き続きエセ食欲不振継続中。はらへった。

この際最近会えてなかった人全員に会ってやろう！と思い、いろんな人にメールしまくったらなかなかのヒットあり。年末を口実に忙しくアルコールに浸れそうです。嗚呼嬉しや。持つべきものは携帯と連絡帳ってか。フェイスブックを辞めてからというもの、人と連絡を取り合って約束してから近況報告をするというとっても普通のことがとても楽しいです。辞めてから1年くらいになるのかな、誰の近況も知らないってなんだか浦島太郎みたいだけど、大事ね。

さて本日は通常営業の仕事をしたあと、軽くご飯を食べてから母と海街ダイアリーを見にリベンジしてきました。今回もまたキャンセルされるんじゃないかドキドキしてたけど、無事上映。

いやあ、良かったわあ。ストーリーもセリフも全部既に知ってたけど、なんというか日本の四季に触れるとちょいノスタルジックな気持ちになりますね。ああ懐かしいなって、そんだけだけど。

風吹ジュン演じる食堂のおばちゃんが亡くなるシーン(単に葬式のシーン)では横で母が鼻水すすってた。ばあちゃんが死んでから1年以上経つけど、思い出すたびに都合よくアレルギーが発症して目に涙を貯める母。

私は天ぷら蕎麦とか、アジフライとか、シーフードカレーとか、そんなん食べたくなりましたよ。シラス丼はそこまでだけど、夏に帰国を目指すべく張り切って体重絞っとこう。

あと、あれね、今回のエースの綾瀬はるか。

わたしもすずちゃんになって綾瀬はるかに「マリはここにいていいんだよっ」て抱きしめられたい！頭撫でられたい！綾瀬はるかの胸で号泣してみたい！ご飯かきこまないのって叱られたい…

見てるだけでいろんな妄想膨らんでワクワクしてしまった。綾瀬はるかと同じ職場だったら、とか、姉妹だったら、ってので今週の白昼夢が満席になっちゃいそう。ふふふふふ。

すごく好きなんだけど、個人的にはあの4人の中では綾瀬はるかと夏帆の演技の下手さが目立ったなあと思いました。長澤まさみって、役が当たってたのか、今回は特に下手とは思わなかったなあ。すずは、なんというか、育ちすぎたベイビーみたいな。他の同級生に比べて発育良すぎるだろう、頑張ってたけどね。

是枝氏の映画は、今回のは特に大衆的過ぎてあんまりコメントすることもないんだけど、奥行きを出すカットと枠のあるシーンが多いなあと思いました。奥行きっていうのはつまり、手前に物体が置いてあって役者が奥で演技してる感じ。でも、漫画が原作ってこともあってセリフの数が不自然に多くて、表情で演技するとかってのがあんまりなかったのは残念。「誰も知らない」は、そういうサイレントな部分が評価されてたんだと思うんだけどな。

ザジャパニーズ感丸出しでカンヌに出品するなんで単なる話題作りにしか見えないわ。金と広告代理店の思惑に目を眩ませるなよ、おっさん。

母は、夏帆を見て「なんで秋がこんなところに」とコメントしていました。

確かに似ている。

なんつーか、2人ともちょっと猿っぽい(いい意味でね！良い意味ってのがなんか分からないけど)ところがあるのかな。顔も小さいし。今度から誰かに紹介するときは「女優に例えると夏帆にすっごく似てます！」て言ってみよう。

さあ、明日からまた1週間。

無駄なこと考えずに頑張ろう。なんだか楽しくなってきたわ。

失恋4日目ですでに振り切れてる話

それでは続けます。読めよ！

というより、もはやこの日記は今後失恋を乗り越えなくてはならないあなたたち全員に捧げます。あたし、そんなハードな失恋なんてしないしなんて思ってるあんた！あたしだって4日前までは同じこと思ってたんだからね！

その傲慢さが失恋を導くんです。

いいよ、振られたらここに戻っといで。

でもってあたしの書いた失恋日記を読んで、自分1人じゃないんだって思ったらいいさ。振られた人にしては優等生並みの成績でその後立ち直ってるからあたし。見習え。

今日はすっきりとは起きられなかったけど、別に死にたい思いもせずにのろのろと昼前に起きました。いいぞ！自分！だんだん良くなってきていることは確かだ！なーんて思いつつ。そもそもハッピーなあたしが、そんなに長いこと落ち込んでられるかっつーの！

昨日とは違って、なんだかただの具合悪い人みたい。相変わらず朝ごはん兼昼ご飯にはパン一切れしか食べらんなかったけど、それも前進しとる！吐き気もせずご飯を食べたいと思ったなんて、ほんと人類の第一歩だぜ。

昼過ぎには待ちに待った散髪へ。

失恋といえば、散髪でしょうが。

このステップは、なるべく早いうちに済ませておくことをお勧めします。髪の毛切るって、だいぶリフレッシュするわよ。

美容師さんがなんだか優しくって、カットされてる間好きな音楽の話やらなんやらずーっとだべっちゃいました。

でも最後にフランス人の彼氏とか居るんですか？って聞かれたから、韓国人の彼女に振られまして〜って答えたら、ガチで完全に聞かなかったことにされた。レズネタあるある。美容師さんにレズネタ無視されるの、まじあるある。パリでもそうだとは思ってなかったけど。ちなみに美容師さんは和歌山出身の元ヤンキーっした。

(フランス人に髪の毛切ってもらってろくなことがなかったので日系のサロンに行き始めた)

くっそ！

午後はそれからポールダンスやってるあいつとラインしたりしなかったり、頭痛があんまり止まらないのでロキソニン投入しつつヨガしたり。(驚くべきことにヨガしたらぴったり止まった)

とにかくなんかパタパタして忙しく忙しく自分を保ってました。これ大事ね〜。

夜は日系企業のサンオツたちが飲みに来るってんで、なぜかわたしと同じクラスの日本人の女性(わたしよりも年上の30代二人組)も呼びつけ、宴会。

私はもともと友達と飲む予定があったので、最初の60分のみ参加。

友達呼びつけてサンオツたちと残してでてくって相当ひどく聞こえるけど、彼女たちがそれで構わないって言ってくれたんだからね！

夜はベボちゃんといつものレズバーでしっぽり飲みました。ベボちゃんには事前に振られた旨を伝えておいたので、もはやあたしの愚痴やら要望やらを伝える会になってしまったのだが。

無責任にもベボちゃんに、わたしの次の彼女を見つけるように努力して！なんてジャイアンぶりを発揮してもうた。いやあ、所構わず人に何かを押し付けるの、めっちゃ得意っす。

久々に音楽が鳴ってるところで楽しく飲んで(今までは元カノちゃんが人混み嫌いでなかなかそういうところに行けなかった)、踊って、あーでもないこーでもないいいながら飲んで、楽しかったあ！ベボちゃんとの対話言語がほぼフランス語になってきたのもなんだか嬉しかったなあ。1年ちょい前の日本ではもっぱら英語しか喋ってなかったからね。素直に嬉しい進化です。

ベボちゃんにも、次はフランス人の彼女見つけなさいよって言われた。

日本と違って出会いの場なんで戦場のダンスフロアしかない国ですからね。

いや、アプリやらなんやらもあるけど、元カノが居そうだし、それにそういうのって気持ちのハードル低いからすぐに浮気されそうで怖くて使えない！

いやあでも良い日でした。

失恋のその後を感じさせない日。

こうして乗り越えていくんだなあ。

ベボちゃんには3日しか経ってないのにギャーギャー言うなって超もっともなことを言われましたが。

ほんと、3日だからね。

3日にしてはかなりの奮闘ぶりと思うよ。

<余談・失恋したらあなたにお勧めの音楽>

ビヨンセ全般は基礎として進めるけれど、椎名林檎はこういう時にメキメキ台頭してします。今日は依存症って曲を聴いて、(わたしにとっての)平原綾香並みのエフェクトありました。平原綾香は、大学4回生の時の2ヶ月に及ぶ軽い鬱状態をほんの5分で治してくださった恩人。

最近毎晩失恋に効きそうな映画を見ているので、もう3日くらいして5本くらい貯まったら一気に公開しますんこ。

だいぶ立ち直りました、ありがとう。

破局後3日目の話

さあて、今日も飽きずに書きますよ！破局3日目っす。今日もサーフィンしましたよ、メンタルサーフィン。つらっ。

昨晩は、床に入れど全然眠れなくてラインで友達に連絡しまくり。

ユーラシアさんという友達とカカオで話したあと、まだ気持ちが落ち着かなかったのでその時に感じたことを全てぶわぁっと元カノちゃんに一気にメールしてみた。

そしたら夜中の2時にも関わらず電話かかってきて、私がまたものすごい惨めな再告白みたいなことしたり懺悔したり1時間くらい話して泣いた。

 

向こうは単に私に飽きただけらしかった。しゃーないね、そういうの。

それにしても夜中は危険である．

夜中になると気分の高まりと沈みの幅が広がる広がる。

電話切って、さあ寝ようと思ったけど心臓の鼓動がなかなか落ち着かず、ライン漫画で漫画読みまくって明け方に寝ました。不健康…。最近はライン漫画のそふとそぼってのにハマってるよ。反戦のメッセージが強いほのぼの系の祖父祖母漫画で、癒されるう。

今朝は11時ぐらいに目が覚め、猛烈な倦怠感とあと何というか、もう自分は生きてる価値が無いんじゃ無いか感に襲われる。朝起きて悲しいって、ほんとまじ辛いんだ。しんどくてしんどくて、頭も痛くて悲しくて吐き気もして消えてしまいたい気持ち。

母親が心配して作ってくれる昼ごはんすらも、喉を通らず。というより味がしなくなるんだよね、こういう時。せっかく鯛のお刺身捌いてくれたのに、ごめんなさい。胸が詰まってご飯食べられないです。

昼間はサロンドゥバンっちゅう、Salon du Vinて書くんだけど、フランスの中小ワイン農家が集まって試飲会と販売会をするイベントに行きました。頭がガンガンして、ご飯食べてないからすぐ酔いが回ったけど、でも2時間と少し気分が紛れたかな！

夕方帰宅してから、日本のマブダチ2人とスゲー久々にFaceTimeした。改めていうことでも無いけど、ほんと友達に恵まれとるわあたし。笑って泣いてでも笑って、こんなに腹抱えて笑ったの久しぶりだったなあ！あー楽しかった、本当に楽しかった！

出会ってからずっとそれぞれゴーインマイウェイしてるけど、こうして変わらずに笑いあえるダチがいるって幸運っす。本当にありがとう。ヤンゴヤンゴ。

夜は母が映画に誘ってくれたので、海街ダイアリー、見に行きました。今年の夏に日本で義姉と見たんだけどね、なんだか日本語聴いてるほうが安心するんだな。不思議よね。しばらく韓国語とかフランス語とかいいわ。いや、フランス語はやんなくちゃだね。

映画行ったはいいけど、まさかの機械故障で海街ダイアリー上映されず。

はぁ。でもね、なんだか少しずつ吹っ切れてきた。

今回のって、例えるなら受験に落ちたみたいなもんなんだと思う。

一生懸命受験勉強して、一発合格狙ってたのに儚く散った、みたいな。しかも滑り止めも受けてないから、これから浪人決定っていう感じ。

自分が受かると思ってたもんだから割と甘く見ていたら、人生そう簡単には行かなかったってか。自分の力を信じきってたから尚更、砕かれたプライドの欠片が大きいんだよね。

でもやっぱり辛いわ。ぐすん。

失恋その後の話

はい、失恋その後の話を書きます。

もはやこうして赤裸々に書いてってみんなに読んでもらうことが1番のカウンセリングっす。うす。

みんな…って…だれ…

はて、昨晩は眠れぬ夜を過ごし、今日は宿題未提出の上にまったく集中できないまま定期テスト。なんて弱いんだわたし。こんな豆腐メンタルをパリで発動しちゃう25歳、こんなに可愛いげのある乙女なのにどうして振られるのでしょうか。

試験をクラスの誰よりも早く終わらせ、脱出。そう、元カノちゃん(涙)と会う約束してたんです。もともと昨日の前から会う予定だったし、わたしも顔見てからじゃないと納得出来ないしってことで。

授業終わったよ〜と電話かけて声を聞いたとたん、涙がポロポロ。学校近くの公園で待ち合わせて、まぁるい影が歩いてくるのを見たとたんまた涙がポロポロ。2人でサンドイッチを買って、公園で食べながら色々話しました。わたし食欲全くなくてほぼ残したんだけど、元カノちゃんはペロリと食べてらした。振り切れてるなあ…さすがだ…

話した結果、今後も友達でいてくれるしまた映画行ったりレストラン行ったりクリスマスに遊んだりしようねということで落ち着きました。

貰ってた合鍵返した方がいい？パンツとかパジャマとか持って帰った方がいい？って聞いたら、ううん、また泊まりに来て欲しいし持ってて！って。なんか嬉しいんだけど、そこまで振り切れてるのかと悲しくなったり。

ランチの後はわたしの授業時間まで一緒にお買い物して過ごしました。いや、本当に超久しぶりに待ち合わせて会ってお買い物してってしたんだよね。ここ数ヶ月、仕事に勉強に疲れてて全然そういう恋人らしく構ってこなかったからなあ、きっとそのバチが当たったんだね。

さて、なぜ振られたのかをまた検証してみたんですが、やっぱりわたしが何かをしたせいだとはまったく思えないんだよね…

実は先週くらいから、元カノちゃんの携帯のロック画面が写真認証になっててたんです。いままでお互いパスワードも知ってて(教えてもらったというよりは、毎回横で押してるから見て自然と覚える)勝手に音楽付けたりとかってしてたのに。なんで変えたの？って聞いたら、他の人に見られたくないしって。他の人って…あたしのことすか…って全然不信に思わずに聞き流してたんだよね。

いやぁ、今考えると完全に怪しいよなあ…

きょうユーラシアさんに、実はケツと前から関係を持っててセフレなんじゃないの？って言われたけど、なんかそれなら納得するわ…

きっとケツに、あたしとセックスしたいならそのチンケな日本人と別れな！とか、そのチンケな日本人と付き合ってるより断然あたしと遊ぶ方が楽しいだろう！とか言われて洗脳されたって線が劇濃厚。

ケツと再開してから様子変だったもん。妙にケンカ売ってくるというか、喧嘩腰でいままでの元カノちゃんとは違う感じがしてたなあ。

つまりあたしフランス人の声の低いケツ野郎に寝盗られたってことよね。

まじ考えるだけで眩暈がしてくるのでこの辺でギブ。人間、気づかない方が良いこともあるのね。今後も気づかない振りしていくことにします。。。

振られた話

振られました。

夜仕事終わったあとに電話かけてもなかなか出なくて、というより通話中で、またあいつと喋っとんのかいと思ったら1時間して電話かかってきた。

つまり要約すると振られたんだけど、その後15分くらい今年1番くらいに悲しくなってたので、今日の宿題は未提出のまま乗り切ることにしてここに今の気持ちを綴ります。

わたし自身、ここんとこずっとモヤモヤしてたし、振ったらどうなるかなー泣くかなーなんて１日に2、3回は考えてたくらいなので今からするとスッキリしたって感じ。後付けかもしれないけど、今はそう思ってる。

理由は、わたしがパーフェクト過ぎるのと今はお互いに忙しいし彼女自身人と付き合える状態にないかららしい。なんじゃそら。

あと、他にもなんか言われた気がするけど、よく覚えてない。

(わたしがパーフェクト過ぎるだなんてもはや付き合う前からわかってたことでしょうが。。。)

素直に受け入れたわけでもなく、なんだか悲しくなってわたしが悪いところは全て直すからって嘆いてみたけど、そういうのはやめてって言われて諦めた。これからも友達でいれるかな？って聞いたら、あなたがフランスで暮らしてく上でサポートしたり楽しいことや悲しいことは一緒に乗り切ろうねとよくわからないけど友達ではいてくれるみたい。

わたし自身これまで人を振り続けてきたから、そういうこと言われると、あーなんか別に誰かいるんだなってすぐ気づけるんだよね。わたし自身これまで人と別れてきたときは自分の方だけサバサバして、相手に泣きつかれると面倒臭いなって自分勝手ながら思ってきたし。

というわけでここからがわたしの予想。

彼女はケツと以前関係があった。

今回再開して、また燃え上がった。

ケツに、そんなチンケな日本人だなんて振っちゃいなさいよと言われた。

ここんとこずっとケツに相談し続けて、あたしに電話かける前も相談し、よし、今から振ってくるわ！と電話をかけてきた、と。

よく考えると全てケツのせいだわ。

以前までは、彼女と付き合ってるからこそフランスにいる意味があるし別れたら日本に帰るだろうなあとかってちょっと依存する感じで思ってたけど、今じゃそんなこと考えられない。それって成長したってことよね。今後もフランスでパリで暮らしていくし、新しい彼女作ったり別れたりして人生続けてくんだろうなあって思えるわ。確かに今までマメに連絡しあったり、デートしたりしてた相手がいなくなるのは寂しい気がするけど、まあそのうち慣れるでしょう！

今年はまだとりあえず誰とも付き合う気はないんだけど、来年になったら積極的に活動していく予定。次は完全なるフランス人がいいなあ。フランス人と付き合って田舎の実家の家族に紹介されたりされたい笑。最高にパーフェクトなモデルみたいな人と付き合いたいからダイエットもしよう。洋服も買いに行って髪の毛も切り揃えよう。アジア系縛りをそろそろやめて新たなところを攻めていきたいっす。

それにしても本当にここ何年もずーっと彼女いたからフリーに戻るのが新鮮。不安？もあるっちゃあるけど、実家暮らしだし親がいるからぶっちゃけ寂しさとかってないんだよね…

でもこんなに平気で大丈夫かな…

そのうちショックの波に襲われたりしないかな…

25歳冬！頑張ります！

久しぶりに投稿する話

前回の投稿からかなり久しぶりになりました。毎週月曜日になると、あーブログ書かなきゃーと変な責任感に囚われるんだけど、ずっと無視してました。だって読者もいないのに義務感持って投稿することもないでしょうが！でもやると決めたのは決まったことなので、さて書きます。

①パリのテロの話

先々週の金曜日だったかにパリでだいぶ大きなテロがあり、その後変わらず妙な緊張感が流れてましたがようやく元に戻りつつあります。パリ自体、そこまで安全な都市ではないことを知っているからこそ、宗教や人種の多様な大都市の恐さを再認識したというか、我々自身が身の安全に敏感にならなくてはならないことへの強いリマインダーになりました。週末から今日にかけてベルギーでもドンパチやってるようで、実感わかないけどやっぱり怖いよねっていう話。

②ゾンビを観るのが苦痛になった話

当日の金曜日も、その前からしばらくアメリカのテレビドラマwalking dead にハマってずっと観てました。ストーリーとしては突然死者がゾンビになって増殖していくという完全なるアメコミです。ゾンビというよりも生き残った人々の人間模様にフォーカスが当たっていて、迫り来るゾンビをバッタバッタと脳天叩き潰して弾丸をお見舞いするのはもはやジョークの域。だったはずが、テロがあってからなんだか怖くなって見れなくなりました。それまですごいハマって夜な夜な観てたのに、テロの犠牲者の人が頭に鉄砲食らって首から上が吹っ飛ばされてたってのを聞いてから、ドラマが妙にリアリティを帯びてきて気持ち悪くなってしまったんです。今まで、戦争の被害とか事故現場の写真とか見聞きしたりしてもケローンとしてたのに、もし道端に吹っ飛ばされた頭が転がってたらって想像するだけでゾンビドラマのグロさすら受け付けなくなってしまった。なんだろう、自分の身に起こりうる現実だからかな。というわけでゾンビ、もう見れません。

③学校の話

話は変わって午後の格安語学学校の話を。一応12月で期末試験があって一区切りつくんだけど(とはいえみな月単位で、しかも始めた日からの月単位で学費を支払ってるので、試験期間中だろうが学費を払ってなければみんなサヨナラしていくと)担任のBMI18から衝撃の告白。今年の末で辞めるらしい。

実はここ最近で彼女が実は2人の子持ちだったり、子供の夫とは既に別れていて新しい彼氏がいるってことだったりが判明してたのです。プライベートなことを聞くと親近感が湧いてきて、あまり生活臭のしなかったBMIに情を抱き始めたところだったんだけど。

辞めるらしい。

先週までは題材が女性差別で、関連する記事やビデオや課題を大量に用意してくれてて、はっきり言って倍の学費を払ってる午前中の有名私立学校よりもコスパがいいわって大喜びしてました。毎日課題を用意してプリントも作ってって続けるのは先生自身にも相当な負担だと思うんだけど、やっぱり仕事量に対するお給料の割が合わなかったのかな。

後任はなぜか胸毛に決まっているらしくて、複雑な心境。わたしも9月から始めて学費は12月半ばまでしか支払ってないので、来年どうするかはまた考えることにしてもう辞めてしまおうかなと考えてます。

この1年ちょい、ずっとこうして語学学校に通ってきて気づいたのは、学校の方針も確かにあるとは思うんだけど、それよりも先生の相性やクオリティによって授業の良し悪しが変わるんですねってこと。情熱的に教えてくれる先生で、かつ政治的にリベラルだったりすると授業がより一層楽しくなる。胸毛も情熱的だし学ぶことは多いんだけど、BMIの授業が本当に楽しかったから、彼女の後に来られてもな…っていうのが正直な感想。女性の先生の方が、わたしにとって相性がいいんだと思う。

④恋人の友達の話

過去6年くらいほぼノンストップで誰かしらと付き合ってきていて、もはや彼女がいないってどういうことだっけっていうちょっと嫌味な人間です。で、いつも思うのは恋人の友達との付き合い方って難しいなあってこと。

元元カノの時はそうした問題はほぼ皆無だったけど、元カノAの時はAとAの元カノのが、わたしがAと付き合い始めた後も変わらずイチャイチャメールを送り合ってるのが気持ち悪くて、何度もキレた。Aは元カノに対して気持ちはないってのはわかってたけど、それでもベタベタするのって気分が悪いよね… 特にAの場合はわたしと付き合ってるってことを元カノに2年近く報告もしてなかったし、言いにくいことを言わずにそのままの関係でいようなんておこがましいんだよて思ってずっと不満に思ってたなあ。

今カノは、元カノとの間に何かあるわけではないんだけど、不気味なくらい仲の良い友達がいる。

わたしと付き合い始めた時その親友さんとは絶交してて、その親友がどれだけ嫌いか、あるいは親友とよく来ていた店には入りたくないだの、このエリアは親友のよくいるエリアだからもう帰りたいだの散々言い聞かされてきた。1ヶ月位前に、今カノはその親友さんと1年以上ぶりに突然仲直りして本当に突然また親友活動を再開した。わたしには勉強が忙しいからと言いつつ親友の家に遊びに行ったり、親友宅は全く遠くないのにお泊まりしまくったり、なんだかなんなの？

あたし、悪口ばっかり聞かされてたからすっかりその親友のこと嫌いになってたのに、なんなの、今度は仲良くしなくちゃいけないの？

あたしの人間が小さいのかしら、でも本当になんなの？ヤってんの？て感じ。

あんまりこんなのが続くもんだから、あたしその人のことすっかり嫌いになってたよって伝えたら、今度は自分の交友関係に口出すなとまで言われてしまった。

はあ、今カノのことはすごく好きなんだけどね。そいつのことは相変わらず嫌いです。モヤモヤモヤモヤ。

追記。こないだ彼女の携帯がブって鳴って、メールきてるよって渡そうと思ったら画面にそいつからのメッセージが表示されてて、あたしの彼女のことをma belleって呼んでたの！フランス語で私の可愛い人っていう意味。フランス人にしたら友達にも使うし普通なのかもしれないけど、ムッカーと来て。このケツが何言うとんじゃコラ。

まじ大和撫子舐めんな。

くそめ。いつか絶対シバく。

⑤最近観に行った映画の話

書こうと思ってたけど、痴話話が長くなったので今日はこれでおしまい。また書きます。

早い者勝ちの願書の話

これ、ブログじゃないよ。日記だからね。
日記だからほぼ 毎日更新してんの。


最近朝に運動する時間がなくてストレス発散の手段が無いので、（まだ月曜の夜なのに）ストレスゲージがどんどん溜まる一方。
疲れたわぁ！ってため息ばっかりついてたら、母に「刺し違える？」って言われた。
刺し違えねーよ。
なんだか元気になってきました。

月曜は普段１０時から授業があるんだけど、今日は何を隠そう来セメに狙っている語学学校（パリ第３大学のDULFというプログラム）の申込書のための申込日。語学学校というよりも大学に付属している語学プログラムで、今通っているような私立の語学学校の半額の値段。アジア人ばっかのBM!１８とか胸毛のいる学校よりも安いんです。
で、そこのプログラムは値段も安いのとかなりビシバシ鍛えてくれる（想像）らしく、人気が高いので申込書を受け取るための申し込みが行われます。間違ってないですよ。申込書（おそらくただの紙）を受け取るための申し込みがあるんですね。しかも早い者勝ち。どんだけ人気なんだか！

それが本日２日の朝１０時開始でした。

９時半過ぎからパソコンを立ち上げ、秒針のある時計サイトを開き、自分の住所と電話番号をすぐに入力できるように「コピー」して、待機すること２０分強。

ここまで気合い入れていたのは私だけだと思う。どうだろう。こんだけ負けず嫌いな人ってやっぱり多いかな。
１０時になった瞬間に申し込みのページを開き、秒速の速さでダダダダダダダッ！と入力！
ピーチ航空のセールやテニスのフレンチオープン並み（前者は４５分、後者は２時間）の混雑回線戦争を予想していた私は拍子抜け。 クリックしたらすっとページが開いた。インターネットってやっぱりキモチイイ。

１０時２分に終わった。

で、夕方くらいに「明日本校まで申込書（＝紙切れ）を取りに来なさい」てメールが届きました。
しかも明日の朝１０時から昼１２時という謎の急すぎる短すぎる時間帯。残念ながら明日も午前中は学校があるので、メールで送ってくださいね！と 返しておいた。
さあ、こんなに回りくどい申し込みをするなんて果たしてどんな紙切れなのか。
でもこの紙切れをもらうところまでは予定通り。実はここからが厳しい厳しい試練なのです。

紙切れをもらったら幾日かの準備期間を挟んで、出生証明書や大学の卒業証明書と成績証明書の法廷翻訳、志望理由書と履歴書を提出しなくてはなりません。
（この大学の証明書と出生証明のための戸籍謄本を求めて日本の人たちに非常に迷惑をかけました。ありがとうございました。。）
法廷翻訳はフランスの連邦当局指定の翻訳者さんに頼まなくてはならず、それには時間とお金（３枚頼んで２万弱）がびっくりするほどかかるし。たかが語学学校のくせに、願書出す側の負担がすごい。

で、その書類を提出したあとはまさかのレベル分け試験という名の入学試験（らしい）。
レベル分け試験という名目なのに、なぜか入学を断られる人がいるらしい。
レベル分け試験で落ちるとかワケわかめ。もはや先生と学校のお気に入り探し。人種と国籍も少なからず関わってると思うなあ・・・・
授業は１月末から始まるので、１１月から２か月半の間、行けるか行けないかが分からないままこの学校に翻弄されそう。
もはやこの願書申し込み合戦で気負いすぎて疲れてしまった。はあ。


でも受かりますように。ここの学校はいれたら金銭的にだいぶ助かるなあ！

ハロゥィーン2015年の話

さて今年のハロゥィーン。

今年も何もしませんでした。

何もしなかったというより、何をする友達がいるわけでもないので。友達はいるけど、時間忘れて遊べるほど暇でもなく、元気でもなく。

パリも日本と同じで、繁華街的なところやメトロの中では被り物や仮装にホラーメイクした若者がいたりいなかったり… みんな元気。いいなあ。

日本に住んでた時も何もしなかったなあ、なんだか日本で仮装がどうのこーのてネット記事よく出るけど、そんなことしてるの一部の人だけでしょ。勝手にやらしたらいいじゃん、て思う。

今週末は毎週末と同じく、働いて、飯食って酒飲んでまた働いての繰り返しでした。

近所のオッサンが日曜の夜に握ってくれた寿司。仕事終わりに呼んでくれて、オッサンが付き合ってくれて日本酒2合くらい飲ませてもらった。ありがたい。最近酒飲んでないからすぐ酔ってしまうよ。

なんていうか、リア充な若い方々を見るたびにやや切なくなる、実家住まいのアルバイト25歳。

物質的な物差しで測ることにこれまでずっと反対してきたし、そういう価値観には相容れないけれど、それでも肩身が狭くなってしまう。周りの同級生はそれなりのキャリアを重ねてたり、弁護士になったり官僚になったり、アルバイターの肩身がとっても狭いよう！

結婚年収転勤昇進、どれも嫌いな熟語だよう！

なんでだろう、やっぱり幼少時代の刷り込みみたいなんがあるのかな。お金とか地位とか、そういうものに巻かれそうになる自分を引き止めるのに、最近わりと必死です。

facebookは見てるだけで辛くなるからやめてしまったし、インスタとかツイッターとか、fbよりは攻撃性の少ないメディアもたまに見ていてしんどくなるよね。なんてゆーか、見たくないのに裸の人の陰部を見せられてる気分。調子のいい時はそんなのも楽しかったりするんだけど、疲れてるときにそういうの見ると、余計に疲れて何も出来ないままフラフラになっちゃう感じ。

過去10年で、25〜26歳が1番しんどくなりそう。よく、30代が1番楽しいだなんで30過ぎた姐さん方が言うけどさ、それって仕事もあってある程度金も稼いでバカできる友達もいてセックスしまくれる恋人もいるかもしれなくてって、そういうことだよね。

わたしはこれからどんどんしんどくなる気しかしないよ…。

ここんとこ、ずっとこんな思考が渦巻いてるけど、そろそろ元に戻ってくれますように！

あしたから月曜日だし、12月26日の休日(学校も仕事もない日)に向けてコツコツやっていきますかね。

さて、おやすみなさい。